楼主

Alice， 50岁， 164cm， 上海 浦东新区

发布于2017-08-10 09:58

人与人的争执挣到最后，其实无非就是争一口气！情绪上的波动直接影响了一个人的言语和行为，绝大多数的后悔来源于口舌之利！
和这样的人相处有多累，可以看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。
这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：请坐。病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：今天天气不错。结果病人还是不买账说：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛，大家也都是这么理解的嘛！结果病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？
看病重要的环节是问诊，他却始终语语反驳、句句雄辩，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。
患雄辩症的病人生活里所有的问题都成了辩题。只要被揪住，就会条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，攻击、诡辩，总想压别人一筹。我一定要辩出个是非对错。仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。雄辩症可以把一次闲聊变成不欢而散的争吵。
萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”什么叫交流？是双向沟通，是思想互通有无。可是当一个人只想证明自己正确的时候，头脑只会越来越贫瘠，思想只会越来越偏执狭隘。把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得你厉害，还觉得你自以为是、不但不佩服你，还孤立你远离你。一个热衷辩论的人身上的那种辩论气质会让人窒息，言语间掩饰不住的攻击性，就算再能说会道，口齿伶俐，就算他是交谈的常胜将军，我也觉得他是个糟糕的沟通者。始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。
始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。
在《蔡康永的说话之道》中，蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏，可惜大家都不喜欢他。他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上，口才上，能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。
在亲密关系中，就更没有胜利者了。两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了，小到从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个谁对谁错，随便一件都可能在家里掀起腥风血雨。女生闹情绪，生气发脾气，使使小性子，和男朋友吵架，用情绪操控逼到对方低头认错为止。男生认死理和女朋友喜欢就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。这样的两个人凑在一起，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。吵架的结局经常是：最终两个人以分手告终，因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。虽然我们的沟通始终无法撇开情绪，但想获取有效的沟通必须先处理好他人的情绪。没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。如果始终要在言语上胜过对方，就会制造出一种双方对抗的沟通氛围。当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。女人适当撒撒娇，男人适当无原则的让让步，是换了一种柔软的说服力。人既有理性的一面也有感性的一面，太理性的爱情会变成一潭死水。
为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音；可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。
始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。

发表评论（21）