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安妮， 51岁， 160cm， 云南 昆明

发布于2019-04-07 22:32

爸——————
爸——三十年啊，整整三十年，我没有喊过你了！
爸，你一直都好吗？可曾想念我们？
今天，是个大晴天，恍恍惚惚晃晃悠悠中，我又想起了你，爸，我想你，真的，很想你！
那年的今天，也是个晴天，有我最爱的人陪在身边；还有一年的今天，我遭遇人生最大最多的伤痛。那天下着瓢泼大雨，街上响着防空警报，我孤苦无依浑浑噩噩走在外边，浑身淋得湿透了，连心也湿淋淋的，绝望得已经感觉不到自己还活着
可是，这些于我，都好象不知有多遥远了。
让我记忆犹新的是，30年前的今天！
我至今还清清楚楚地记得，30年前的今天，是星期天。那一天，像一颗猝不及防的炸弹，毫无征兆地一下子把我击中！
那天之前的两天，我同样能够很清晰地回想起，那个星期五，我们放学回家，发现厨房门大开着。平时那么开着家里是有人的，可那天却一个人也没有，冷清得可怕。然后邻居就告诉我们，说你在医院里，说你上班的时候就在办公室倒下了。我只听这么一句，便如同天塌了一般。不知道是怎样到了医院的，然后就看见你，闭着眼睛，一动不动躺在那里。那时候，迟钝的我还没有闻到死亡的气息。我只是，从未见过你那么软弱的样子，心里难过得无以复加，眼泪哗地流出来，再也止不住。
到了星期天，下午几点，我不是想不起来，根本就是当时拒绝知道，所以，现在也真的不知道。只是根据那天的阳光和天气猜，大概是下午两点。你已经停止呼吸了，理发的人极快地给你剃光了头，看见病房里的人忙作一团。我在那一刻，仿佛也与你同时停止了呼吸，不知道难过，不知道喊痛，只是，发呆，我知道不是吓着了。是那之前从没有经历过生老病死，也从未想过如同大山一般的你，会离开我们，而且是，永远的。我只是，不肯相信。才两天，那么强壮的你，从进医院到离开这个世界，竟然一句话也没有说，如同山般，轰然倒下，叫我怎么能够相信，又叫我怎么能够 接受？！
也许就是因为我不相信死亡已经摆在我面前，那几天，他们把你安放在法庭里。晚上那里没有电灯，只点着几支蜡烛，后来大家都累了困了，一一走完了，只剩下我，我一个人守在空荡荡黑漆漆偌大的房子里，却一丝丝也不害怕。听到外边大街上还在放广播，广播里放的那首曲子，过了十几年后听到，才知道那是一首名曲，可是，因为是在你离去之后的那几天听到的，所以，从不喜欢。
我在后来的很多年里明白了一个道理；伤痛来临时，或许我们还没有反应过来，所以不知道痛，要等过了好久，我们才知晓，才会感觉到那种椎心的疼痛。这么说是因为，我在你的葬礼上竟然都没有掉眼泪，一滴也没有，也没有哭。只是极平静地跟在人群后，极镇定地照大人们的吩咐做一件件能够为你做的最后的事。
三天后，一切结束，我再回到学校的时候，老师们不时在我面前提起你，满是惋惜之情。又常常有老师或你的朋友来家里，他们每提起一次，我便无法成言，除了眼泪汹涌而出，再不能做什么。那是第一次知道，原来，人的身体里会有那么多的水份。
很长时间里，都不愿意接受那样的事实，多希望那只是一场梦。希望梦醒了，太阳出来了，你依然还会出现在我的眼前！
可是我从没有哪一个梦实现过，那一个，自然也不会。
然后在整个高中三年里，我日渐孤独。开始体会到，我的孤独是真的孤独，是这个世上再也没有了你的那种极恐怖的孤独。人都说，再也没有比行走在人海中更深的寂寞了，我也自那一刻起，体会到了。我再也没有了之前那种为赋新辞强说愁的闲愁。除了在教室里那几小时与同学表面上相亲相爱，其它的时候，我成了独行侠。后来的很多年，做什么，我都是一个人。
爸，你怎么能够，在我还没有准备好的时候，突然转身而去，把我一个人丢在，这无垠的荒野中啊！让我像个迷路的小孩丢失了手中的灯笼，只能茫然失措站在那里发呆！

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