寻找灵魂伴侣指南:让我们聊聊【婚姻本身】是怎么一回事3

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单亲
单亲45岁158cm广东 江门

发布于2022-08-07 23:01

2)我们选择婚姻的时候,到底在选择什么?

事实上,很多人的婚姻作为一种情感关系都是不成立的,这也是大部分禁锢在围城之中的人们痛苦的根源。
我们都期待婚姻里是理应有爱的,仿佛这是夫妻之间的义务——在领证的同时民政局附赠的大礼包里有的东西。然而正因为我们对于“爱”的知识和理解是贫乏的,无法去真正激活一种发自内心地情感流动,只是在敷衍配合这场cosplay游戏的角色扮演需求,这何尝不是一种“逢场作戏”呢?

因此我们看到,由于对这种情感关系的认知偏差,人们在婚姻中投射了各式各样的期待——有如一千个读者眼里的一千个哈姆雷特——也许每个人在选择进入婚姻之前应该想清楚的是:它对你而言意味着什么?你在一段婚姻里的真实诉求到底是什么?——也许这两个问题提前想清楚了,可以大大降低离婚率吧。
我曾偶然遇到过一个二十出头的小姑娘,非常憧憬结婚这件事情,于是我忍不住就开口问为什么——这个涉世未深的年纪对于一切尚且懵懂呢,你所期待的究竟是什么?
她的回答是:拥有一场梦幻般盛大的婚礼,她可以穿着公主般的婚纱成为所有人注意力的焦点。在这个故事里新郎是面目模糊的,仿佛只是一个配合她童话剧情的工具人角色出个场罢了。
其实她内心真实的诉求是一场满足ego与虚荣心的“成人礼”——就有如欧洲贵族传统那样,深闺里的少女盛装打扮,第一次以女人的姿态被郑重其事地介绍给公众,宣布从此以后在社交场合拥有了姓名,再由一个王子般的少年作为舞伴,牵引着她进入成人的世界的大门。
至于真实的婚姻的一地鸡毛?童话故事总是在“公主王子幸福地生活在一起”的结尾之后戛然而止,只字不提。

还有人把婚姻当作是逃离原生家庭的救命稻草——就像“生活在别处”那样——我不知道我要去哪个地方,我只知道我要离开哪里。结婚组建属于自己的家庭,仿佛是投射出去的“别人家的孩子”那样充满了各种美好。
张爱玲《心经》里写段凌卿说为了逃离原生家庭自己是“人尽可夫”的——在这样的心态里,人们潜意识里寻找的其实是妈妈和爸爸。自己的创伤没有去解决,重复模式一定会无限循环,只是从一个坑里跳到了另外一个坑罢了。
而那些对于选择婚姻的“生存模式”的人来说,结婚组队是一种从辛苦的单机模式切换到连机模式的装备升级,本质上是一个非常理性而现实的选择。两个人资源共享,共同房贷,共同生娃养育,搭伙过日子。

这种婚姻模式满足的是双方物质层面上功能性的诉求,因此和过去并无多少不同,并不强调感情基础,意味着它不负责提供情感需求的满足。
很多人排斥相亲的时候,觉得被冒犯的地方在于自己被物化成为一堆标签,一上来就效率极高地亮出各种条件,被人待价而沽——然而这其实就是这种模式下婚姻被褪去玫瑰色渲染之后的刺眼的底牌:它就是一种权衡利弊之后利益最大化的选择。

这种模式即然立足于“生存”,它的代价是放弃对精神性需求不切实际的期待,也许会有惊喜,但是人不可能“既要...又要...“。因此对于那些渴望心灵连结的人来说,这也许是一个终将令人失望选择。
然而我们到底是个有血有肉的人,被困在情感交流缺失的婚姻里时间一长,人性会变得扭曲,要不然就会不自觉地在婚姻之外去寻求满足,即使是饮鸠止渴。
类似的情况还有期望通过婚姻来完成阶级跨越的,比如那些一心攀附豪门的群体,这其实是“生存模式”的升级版,核心依然是职场逻辑:通过自我物化计算筹码,在彼此博弈中各取所需。正如喜宝的那句名言“我要很多很多的爱,如果没有,那就要很多很多的钱“。

如果说在现代婚恋自由的大基调下,有些人选择“生存模式”婚姻是一种面对现实各有苦衷的无奈,那么还有一类身不由己的模式则是权贵阶层的联姻。
这种模式历史久远,如同身负重任的公主和亲那样。作为家族利益的工具人,他们的个人意识是被抹杀的:出现在这段婚姻里的唯一理由就是他们的身份标签。

其实从本质去上,这其实也是“生存模式”的高阶版本。即使身处于阶层金字塔顶端,依然还是被困在一个“饥饿游戏”般的修罗场。
正如《甄嬛传》里锦衣玉食的皇家后宫里上演的其实是一部讲述办公室政治的职场剧,类似《红楼梦》里的“贾薛史王”四大家族一代代的联姻,只不过是在风云诡谲的政治环境里求生存资本罢了。

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