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单亲， 47岁， 158cm， 广东 江门

发布于2022-08-08 22:00

父母给予孩子再多的爱都没有父母之间相爱本身重要，因为孩子成长过程中言传远不及身教。家人的日常相处模式是他们沉浸式体验学习的课堂——耳濡目染于爱的氛围中，润物细无声地慢慢被潜移默化。
当两个毫无血缘关系的人组成一个命运共同体，从此共同承担人生风险。究竟是什么东西能让彼此不离不弃呢？
旧式婚姻制度通过道德束缚锁死了拆伙的选项；在出入自由的现代婚姻中，“生存模式”婚姻是因为利益的深度捆绑，即情感关系不成立，且人心叵测，那么至少公司模式依然可以运作下去。然而这里的bug是，财产利益这些属于外部条件，一旦发生改变，类似于“大难临头各自飞”，这个婚姻基石就分崩离析了。
而成功地完成了爱的转化而产生的连结是坚固的，相当于形成了一个“团魂”。在这里做一个比喻：基于利益捆绑的有点像“印度体制”，是一些语言不同信仰各异的邦国因为地缘政治的结盟；而基于情感羁绊的有点像梁启超提出的“中华民族”的概念，是由一种精神性的力量凝聚起来的。
完成这个神圣结盟的其实是双方的ego。
在之前我写自人格的那篇《每个人的内心，其实都是一座浩瀚的迷宫》里提到，那些相爱相杀的关系背后是因为子人格意见不统一而造成的自我内在矛盾：当我们的一组子人格彼此吸引，而另一组（往往是ego)彼此不接纳的时候就会导致这种“靠近了会刺痛，远离了又思念”的撕扯。
所以在婚姻中当两个人的日常互相渗透，这种无处可躲的近距离就对我们各自的ego造成了挑战。它们不由自主地在我们显意识探测不到的地方产生了摩擦，这个磨合的过程是对彼此隐形个人边界的试探：这种精微层面上的对峙甚至不是由一些具体事件组成的，而是累积的情绪。
如果缺乏对自我情绪的觉知力，那么在这个点上就会着了道，日积月累的负面情绪终于会在某个点爆发出来，就像一个爬满了裂痕的瓷器忽然有一天就毫无征兆地碎了。


所以“我爱你”构成了爱情，而“我们的ego相爱"才是婚姻。
这里究竟发生的是什么呢？其实就是坎贝尔那个“英雄之旅”原型里著名的那个“Ego surrender"（小我的臣服仪式）的步骤。
在个人英雄之旅里面，是我的“ego”向”self"的臣服，这个成人礼的作用是让我们从baby（宝宝）转化为自己的babysitter（保姆，意思是“能照顾好自己对自己负责”），拿到了自我的主权；而婚姻的神圣结盟是我们各自的ego归顺于对方，我们从此互为彼此的babysitter。
就像“人“这个字的结构一样，互相扶持互相支撑。

单凡其中一方还没有完成自我转化，还没有成长为一个拥有照顾他人能力的babysitter，对方的ego是没有办法说服自己去交付的。这就好比是那个信任感的练习：一个人仰面朝后倒下，组队的另外一个人负责在背后接住他——当你内心有丝毫存疑的时候都是无法倒下去的。
这就是一段成熟的婚姻关系所要求我们去领悟的东西：爱，信任，尊重，责任。
当我们接纳了自己和对方的ego，我们就会看到对方坚硬的壳背后那个委屈的小孩——那个“令人讨厌”的ego另外一个面向其实就是inner child（内在小孩）。
我们允许对方的不完美，允许那个住在身体里的小破孩有时候肆无忌惮地大声哭泣，有时候小兔崽子般地胡闹捣蛋，有时候莫名其妙的无理取闹，有时候只想自己躲进“洞穴“里不被任何人打扰。就像，我们能理解自己其实也一样。这也许就是“爱是恒久忍耐，又有恩慈“这句话的意思。
作为对方的babysitter，我们就像父母一样慈爱地关照着对方，不加以评判地去包容对方最真实的模样，温柔地接住他们不安的情绪，原谅他们的残缺和故障，让他们得以一点点交付出信任，一点点地敞开心扉露出最柔软的角落，让爱的光芒照进内心最深的暗，让我们的灵魂可以绽放闪闪发光。最重要的是：给予对方支持，让我们都拥有勇气去做自己。
人们会误解婚姻束缚住了自由，事实上，成熟的关系反而会让人拥有成为自己的自由。婚姻不是反人性，而是要求我们去自我约束动物性——它限制其实是动物性的那部分自由，而将人性的自由还给了我们。
《小王子》里有一句话说“每个大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得”。在我们成为了别人所要求的“大人”以后，戴上了各种各样的人设的面具，甚至我们自己也不再记得那块被成人世界所封印的那部分了。我们需要再次被看见自己完整的样子，被允许重新做回孩子，回到“不用营业”的自然人——这其实是我们真正被疗愈的状态。中文里称结婚为“成家”，而家其实应该是那么样一个存在：当你电池电量低的时候，滋养你满血复活的地方。

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