楼主

单亲， 47岁， 158cm， 广东 江门

发布于2022-08-08 22:01

理想的伴侣应该是彼此最好的朋友，即懂得给予对方足够的个人空间又能保持亲密无间；能够去欣赏看到对方的闪光之处又能互为诤友，像镜子一样照鉴彼此共同进步；能够在精神上共鸣总有说不完的话，又能时常提供不一样的视角互相启发。
“婚姻是爱情的坟墓”——这句话说的多了人们也就信了，我们不如理解为是因为大部分人都对婚姻误解太深。

在婚姻中，爱情升华为一种更深刻的爱，然而它的爱情属性是依然存在的——就好比作为社会性的人（human)依然拥有动物属性（human being)。也许荷尔蒙的作用是有时限的，但是在高质量的亲密关系中，我们可以在相处过程中不断爱上对方，持续性地激活彼此之间性能量的张力。
进入稳定状态的伴侣不能忽视去保留两个人之间的“情侣关系”，需要时常切换到恋人的视角去看待对方才能令爱情保鲜，不会让婚姻成为它的坟墓。所以在婚姻中需要在日常的平淡中有意识地制造出留给爱情的空间，装下适当的仪式感、浪漫气氛的婚内约会、以及不吝于提供情侣式的表达。
疲于奔忙在焦头烂额的生活里的人们，往往容易抹去在亲密关系里的恋人边界感。然而它一旦被抛弃，夫妻就变成了战友、孩子他爸/妈、好兄弟。爱也许是存在的，但是属性已经偏离了最初的方向，只剩下了家人式的亲情，却不再是那个让婚礼成立的支点了——换句话说，到了这个时候，即使解除了婚姻这些关系依然还在——意味着那也就无所谓是否再以婚姻的形式存在了。所以，只能说，不忘初心吧。
队友关系是通常是大家对于婚姻的共识，制度决定了婚姻本身是一个利益的共同体，所以保持两个人步调一致共同成长是非常重要的。一起风雨同舟，并肩作战，其实彼此之间就没有了所谓的比较和计较，看到并且感激对方的付出。至少，我们不应该成为彼此的风雨，因为ego在耳边的喋喋不休而进入到婚姻内部的一种竞争关系里。
时代让女性拥有机会走到幕前，也许是时候我们需要抛下大男子主义的父权ego，放下对女性理应牺牲自我照顾家庭的偏见了。“如何平衡家庭与工作”这个通常被认为是女性的课题，同样也是男性的。在婚姻里的牺牲并不是为了对方，而是为了这个共同的婚姻关系而牺牲的。
一样的协同配合，我们也可以灵活用兵，打破过去男主外女主内的模式——男性可以在家带娃，女性也可以向外驰骋。反之，独立女性也不一定要去证明自己，独立其实意味着我们可以自由选择任何自己想要的生活。在这个靠网络可以获取大量信息的年代，家庭主妇不再意味着与社会脱节停止成长，而是拥有了更多兼顾事业的可能性。
家人关系和队友关系有些容易被混淆，队友关系是“岂曰无衣，与之同袍”的义气，而家人关系却是“每逢佳节备思亲”的温暖。当婚姻里生长出了亲情，那意味着一种“自己人”的包容和接纳，一种“拆不散“的默契和羁绊。如果说“队友”的层面是利益共同体，那么在以家庭为最小单元的社会结构中，“家人关系”则构成了命运的共同体。爱情也许有“相忘于江湖”的更好结局，而亲情加持着我们义无反顾地选择了相濡以沫。
当新生命到来，两个人自然升级成了父母关系，由此也进入了更高阶的合作。孩子的健康成长其实是双方阴阳两种能量浇灌而成的一种平衡：阴性能量给予爱的滋养，阳性能量给予力量和约束，缺一不可——这就是我们通常说的“红脸”与“白脸”的混合战术。那种“丧偶式育儿“——其中一方逃避进入这重父母关系，不但是对“队友关系”的背叛，也会让原生家庭对于孩子无法弥补的巨大创伤。
然而还有一个维度的“父母关系”：我们在婚姻关系中其实是互为父母的，男性永远试图在婚姻里寻找母亲，女性同样也在寻找父亲，这未必是一种俄狄浦斯情结，而是婚姻这个结盟意味着我们成为了为对方兜底负责的那个“监护人”。这一点后面我会继续说。
处理这些多重复合式人际边界的关系的原则是：哪个关系维度的问题就在哪重边界里解决——比如说室友矛盾如果非要上纲上线扯到“爱不爱我“的问题上，那就永远夹缠不清无解了。惟有其中的朋友关系例外，任何关系里的任何问题都可以回到这里去沟通去共情，爱人之间是这样，亲人之间也是这样。
5）炼金术式的婚姻
在漫长的人生之中，婚姻其实是一所最好的的学校，我们在柴米油盐一饭一蔬的平淡消磨中，继续深入学习关于爱的高阶课程。一路我们把爱情转化为爱，再由爱（love)转化为慈悲之爱（compassion)——如果说爱情是一种激情（passion)，那么com-这个表示“一起”的词根就组成了无条件之爱，并且由此及彼地将这种爱的能力传递下去，用以灌溉新的生命。

发表评论（4）